— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

— Угадай в какой руке?
— В левой.
— Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бл*, пацаны, да это «Оскар»!

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

— Какой у Вас любимый овощ?
— Стивен Хокинг.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».

«Я не вижу ваших рук!» — кричал пьяный мужчина инвалидам.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».

В метро беременная женщина убила инвалида.
Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

— Какой у Вас любимый овощ?
— Стивен Хокинг.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Акция «Спасибо от Сбербанка». Дарим
10000 рублей инвалидам 2 и 3 группы. Вы хотите получить?
— Инвалидность?

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!